xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

-Дорогой, а в тебе много изюминок?
-Да дорогая, много, я практически кекс!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
Ой, ну я даже не знаю...
Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

-----------------------------------------------------------------------
Раз в 100 лет лидерам трех держав дается возможность задать Богу по одному вопросу. В 2001 году эта возможность выпала Путину, Бушу и Шредеру.
Шредер:
-Господи, когда Германия начнет жить хорошо?
-Через 75 лет.
-О Боже, я не доживу! =(
Буш:
-Господи, когда Америка начнет жить хорошо?
-Через 45 лет.
-Я не доживу...
Путин:
-Господи, когда Россия начнет жить хорошо?
-Я не доживу!!!
-----------------------------------------------------------------
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!...
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

-----------------------------------------------------------------
Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на х&й послал?
- Не-а. Просто яйцо почесал...
-------------------------------------------------------------------------
Секс по мобиле
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
------------------------------------------------------------------------

***

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
*****
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?

- Да!

- Надувной матрац взяли?

- Да!

- Надувную женщину взяли?

- Забыли..

- Ладно обойдемся кругом...
***
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
***
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
***
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
***
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

-- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
-- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
*********************************

Мачеха высыпала мешок зубов и велела почистить их все.

*********************************

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.